#1 24.10.2010 12:54:11

Termo
Administrator
Зарегистрирован: 22.03.2010
Сообщений: 5 796
IP-адрес

Смешные истории

Прикрепил Shlomo. Смешные истории постим тут!
Мат запрещен в любой форме!

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах,
о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

#2 24.10.2010 13:04:59

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Боян!)

#3 24.10.2010 13:08:43

Termo
Administrator
Зарегистрирован: 22.03.2010
Сообщений: 5 796
IP-адрес

Смешные истории

а было да? smile

#4 24.10.2010 13:15:17

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Еще несколько форумов назад!)))))))))))))))))))))))))))
Кстати, переименовываю тему в "Смешные истории", и прикрепляю! Давно уже собирался!
ЗЫ правильно звучит "внесудебный".

#5 24.10.2010 13:35:19

colonel
Administrator
Зарегистрирован: 22.02.2010
Сообщений: 2 148
IP-адрес

Смешные истории


ЗЫ правильно звучит "внесудебный".

Есть "досудебный", есть "внесудебный".
Не стал бы придираться, но... (см. "Встречи...") :)

#6 25.10.2010 09:15:02

redux
Administrator
Зарегистрирован: 25.09.2010
Сообщений: 1 234
IP-адрес

Смешные истории

взял вилку и ХЫЧ!

Сначала смешно smile

но потом жалко гусеницу... :(

в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, ........


да они и сами их уж не едят (наверное?) :D , поэтому и стояли, смотрели, как это дело-то всё происходить будет....

#7 25.10.2010 16:14:12

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Боян страшный, но уже очень смешной рассказ, из старой коллекции.
Записка, найденная на лобовом стекле машины.
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. N307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительней относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хрен пластиковую ╚сирену╩ вашей
гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
╚паук╩ проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за ╚сиреной╩ полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
╚плетку╩ проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульт-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
гребаный иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого козла вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

#8 26.10.2010 14:42:50

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ╚Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... ╩ Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: ╚Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия╩. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. ╚Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, ╩ тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Анудрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Анудрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ╚Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ╩

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ╚Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого гребаного чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ╩

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отвали.

(Гарри:) Шоб ты уделалась.

(Ребекка:) НУ И ХРЕН С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

#9 26.10.2010 14:45:55

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею
осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им
объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один -
пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким
образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно
вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на
батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более
одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно
проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную
сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит
провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу
толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения,
начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс,
бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и
задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и,
ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали
ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться
музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные
ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на
авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит
подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники
творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до сих пор не поймет.

#10 03.11.2010 12:12:32

Termo
Administrator
Зарегистрирован: 22.03.2010
Сообщений: 5 796
IP-адрес

Смешные истории

старая, старая история...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчётность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать отчётность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на неё.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнёры:
- Фигасе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

#11 03.11.2010 18:57:35

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в
большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней.
Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он
учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок
художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи
звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в
состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед
участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти
Сталина оставалось полгода.

Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова "Граница"
Начинается оно так:

В глухую ночь,
В холодный мрак
Посланцем белых банд
Переходил границу враг -
Шпион и диверсант.

По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают
его карающим органам. Последняя строфа была установочной:

Есть в пограничной полосе
Неписаный закон:
Мы знаем все, мы знаем всех -
Кто я, кто ты, кто он.

Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря ⌠кто я■, - он
указывал на себя. Говоря ⌠кто ты■, - он указывал на одного из танцоров в
вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря ⌠кто
он■, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика
одобрительно хлопала.

Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на ⌠кто
он■, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на
самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание
зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и
умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть
доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной
обстановке наградили почетной грамотой МГБ ⌠За бдительность■.
Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом.
Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на
второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады
забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а
через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из
украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей.
Леню наградили второй почетной грамотой МГБ ⌠За бдительность■. Среди
окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали.
Родители стали думать о переезде в другой город.

Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование,
Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал
Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не
проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие
этого не знают.

Обе грамоты я видел своими глазами.

#12 03.11.2010 19:19:24

lsjet
Administrator
Зарегистрирован: 01.11.2010
Сообщений: 60
IP-адрес

Смешные истории

Да.
Смешно.
Особенно, когда вспоминаю репрессированного деда.

#13 03.11.2010 19:37:05

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

у многих такие были, вы не одиноки.

#14 03.11.2010 19:43:24

lsjet
Administrator
Зарегистрирован: 01.11.2010
Сообщений: 60
IP-адрес

Смешные истории

Shlomo, да я про это и не вспомнил бы. Подпись одна на форуме зацепила.
Рассказ смешной. :D
Как раз в духе тех лет.

#15 03.11.2010 20:51:15

Chars67
Administrator
Зарегистрирован: 21.02.2010
Сообщений: 2 367
IP-адрес

Смешные истории

У подруги дома:
подходим к входной двери,
дедок, лет семидесяти, шкурит кнопки входного замка - ну, там цифровая механика, кнопочки-сувальдочки.

Она устало объясняет - дедушко наш старый чекист, и чтобы враг не догадался о коде для входной двери в подъезд -
он раз в две недели проводит подобную профилактику. А то ж на кнопочках потёртости остаются,
позволяющие врагам оный код расколоть, и в подъезд проникнуть.

ЗЫ Только вот у дедка, как выяснилось - три Красные Звезды в анамнезе, "в духе тех лет".

Ни за хрен собачий, или там за вертухайство, всем же это понятно же. smile

#16 06.11.2010 22:31:40

redux
Administrator
Зарегистрирован: 25.09.2010
Сообщений: 1 234
IP-адрес

Смешные истории

{боянко, но всё же}
Сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...
Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

#17 19.11.2010 06:09:52

zhevak
Administrator
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщений: 614
IP-адрес

Смешные истории

Беда. Экипаж Титаника потерял ориентацию в пространстве


Николай Прянишников, президент российского отделения Microsoft, в ответ на попытки правительства РФ финансировать создание отечественной программной платформы на базе Linux, сослался на то, что "Linux не является российской ОС и, кроме того, находится в конце своего жизненного цикла".
...

http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=28706

Да, вы,товарищ клоун, -- профессионал! Я так ржал, что чуть не провало.

#18 19.11.2010 10:06:51

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

ДДа, ему только "вокруг смеха" вести.

#19 19.11.2010 10:16:48

drac753
Administrator
Зарегистрирован: 24.03.2010
Сообщений: 414
IP-адрес

Смешные истории

смех сквозь слезы - но всёже опишу , попалась шабашка настроить adsl у узера дома (dlink 2500U) , пришел- подключил, настроил подключение ,нет пошёл , решил поменять ip и пароль на модеме .Подключаюсь к модему 192.168.1.1 пароль admin пасс admin , и получаю первый прикол wink -идёт соединение с dlink 2520 на который я успешно за хожу, подключаюсь снова опять новый модем , в итоге при поднятом adsl соединении было сделано 5 попыток подключения к модему 5 раз попадал на разные устройства wink , но это еще что - защёл в сетевое окружение, а там висит с 20 компов , все окрестные обладатели инета этого прова :lol:

Вот так вот пров предоставляет помимо нета еще и такой бонус :lol:

#20 06.12.2010 17:18:37

zhevak
Administrator
Зарегистрирован: 28.07.2010
Сообщений: 614
IP-адрес

Смешные истории

-- Так что, Сыне Божии, подвергнем USB-интерфейс анафеме?
-- На костер его!
-- На костер его!
-- Сжечь его!
-- Сжечь!...

http://rian.ru/technology/20101119/298284956.html

#21 06.12.2010 19:44:33

surf
Administrator
Зарегистрирован: 12.09.2010
Сообщений: 1 100
IP-адрес

Смешные истории


интересно что он курил или нюхал? :D

#22 06.12.2010 23:22:49

UTe11ok
Administrator
Зарегистрирован: 21.03.2010
Сообщений: 1 407
IP-адрес

Смешные истории

#23 14.12.2010 12:16:41

Nasty
Administrator
Зарегистрирован: 14.12.2010
Сообщений: 1
IP-адрес

Смешные истории


интересно что он курил или нюхал? :D

А вы с какой целью интересуетесь, тоже хочется?

#24 23.12.2010 11:43:09

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!

#25 23.12.2010 11:45:28

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

#26 23.12.2010 11:53:11

Lupo Alberto
Administrator
Зарегистрирован: 04.07.2010
Сообщений: 11 183
IP-адрес

Смешные истории

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.


Неверно. Забыл уже название передачи, там лист бумаги размером с футбольное поле с помощью бульдозера сложили раз двенадцать. wink
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Неверно. В этот раз я не пытался oO

#27 23.12.2010 11:56:24

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

В этот раз я не пытался

Да я тоже, наслово поверил.

#28 23.12.2010 12:20:49

odin
Administrator
Зарегистрирован: 11.05.2010
Сообщений: 791
IP-адрес

Смешные истории

Неверно. Забыл уже название передачи, там лист бумаги размером с футбольное поле с помощью бульдозера сложили раз двенадцать.

mythbasters на канале discovery :)
да... не было желания лизнуть локоть... :)

#29 23.12.2010 12:25:16

XRevan86
Administrator
Зарегистрирован: 12.08.2010
Сообщений: 3 346
IP-адрес

Смешные истории

В этот раз я не пытался
И я.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
А виды класса "Губки" могут?

#30 23.12.2010 12:26:27

Shlomo
Administrator
Зарегистрирован: 20.02.2010
Сообщений: 3 019
IP-адрес

Смешные истории

А виды класса "Губки" могут?

Улитки тоже не могут. Тут речь о животное с четырьмя ногами.

Board footer