]]>1. И колдуны и линуксоиды постоянно учат какие-то заклинания.
2. Колдуны машут палочками и руками производя колдовство, а линуксоиды машут пивом и входит в транс колдуя над скриптами
3. Колдуны уважают главного мага, линуксоиды Линуса
4. Продвинутые ведьмаки умеют телепортироваться. Продвинутые линуксоиды тоже, через SSH и вебкамеры.
5. Где находится школа магии никто не знает, также как никто не знает, где находится здание, где пишется Линукс.
6. Колдуны водятся с демонами, линуксоиды тоже.
7. Колдуны собираются на шабаш, линуксоиды проводят свой инсталл install fest.
8. Ведьмы готовит зелье, линуксоиды правят конфиги. Ошибка в приготовлении того и этого смертельна.
Вывод: ничем.
]]>]]>
]]>
]]>
]]> Зашел со своего (480х360) - поглядел... Занятно смотрится 
]]> Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за час, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за за час, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за час.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 25 деревьев в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
...У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня ещё маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймёшь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счёта!
- Уничтожил в два счёта?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелёгкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!