91

Сегодня пришло коммерческое предложение от китайского производителя:

Мы уже специально производили фитинги радиаторов , коллекторы и другие продукции 6 лет в Китае. Мы пользуемся оборудованиями,которые похоже на итальянскими. Поэтому мы можем поставить продукции по дешевой цене, но одинаковое качество.

Мы обычно экспортируем в таких странах: Италия, Польша, Россия и т.д. Мы стараемся разработку новых продукий, чтобы удовлетворить разных клиентов.

Если вы хотите узнать большие информации, вы можете войти в наш сайт: _______ .

smile

Да, у меня Ubuntu.
Нет, не глючит.

92

-=Serj=-, русским владеет отлично! :lol:

АХАХХАХААХАХАХХАХАХ!!!11
То есть "Мяу"

93

Dimaty пишет:

-=Serj=-, русская владеть отлично!

fixed  smile

95% процентов проблем находятся между клавиатурой и стулом.

94

Мне кажется в каждой стране ржут над ошибками грубыми русского языка в текстах от иностранцев.

95 (25.02.2012 09:56:16 отредактировано Nigelist)

ithappens.ru пишет:

В одном хорошем крепком банке почти в конце XX века высокое начальство наконец приняло решение: «А подать интернет в филиалы!» Филиалы сказали: «Нифигасе!» — и на полдня даже забыли о существовании модемов «Лександ», на которых межфилиальный обмен и строился, ибо по нашей тогдашней телефонии ничего другое толком не работало.

И вот в моей серверной появился красавец «Моторола Кодекс 3266» и выделенка. В качестве DTE из головной конторы прислали волшебную (без кавычек!) машину: iP233-MMX и 64 (шестьдесят! четыре!) мегабайта памяти с NT 4 на борту. У меня, как у ведущего разработчика филиала, стояла самая мощная машина: AMD-266, но памяти было 16+16. Почему «+16»? Одну планку мы делили с шефом. То мне захочется «подюкать» от души, то ему. А тут 64 (шестьдесят! четыре!) метра, да ещё и винт на два гига, да какая-то NT вместо любимой OS/2. И вся эта роскошь перекладывает байтики из канала на 33600 в эзернет на 10 мегабит. Непорядок? Непорядок.

В раскопках свалки неликвидов отыскалась мамашка с 386-м SX на 25 мегагерц, четыре планки памяти по 256К, восьмибитная портовка, восьмибитный же контроллер MFM+FDD и сетевушка NE2000. Для завершения безобразия с самого дна были вытащены и присунуты к делу от рожденья гнуснейшая Realtek VGA на 256К и флоповод на 5,25".

Пакет PC-TCP занимал на дискете от силы мегабайт. SLIP он понимал лучше, чем NT. Драйвер на NE2000 был в комплекте. Весь этот хлам был сочленён, снабжён каким-то БП и прилеплен упаковочным скотчем под крышку серверного стола. Поднятие SLIP было прописано в autoexec.bat. Роутер принялся перекладывать байтики с интерфейса на интерфейс, а мегамашина перекочевала в мой кабинет.

Примерно пару месяцев спустя филиал посетило высочайшее руководство, в том числе и главный админ банка. Он походил по нашей аппаратной, поцокал языком и изъявил желание:

— А дай-ка, пока боссы трындят, я в инет по-быстрому метнусь.
— Ну вон, иди ко мне на машину — и впёред.
— Да ну, это идти надо целых десять метров. Давай я прямо с роутера.
— Не выйдет с роутера.
— Что такое?
— Вот он, роутер. С него не выйдет.

Главный админ посмотрел под стол. Глаза его достаточно шустро выкатились на задницу через лоб. А сетевая карточка ехидно подмигнула ему линком из-под скотча.

— Э-э-э… Э-э-э… Этташотакоэ?
— Роутер.
— А-а-а… А как?
— Ну вот так…
— А где тот? Ну, большой? Покупной который.
— Да вон у меня стоит.
— Да-а-а… И вот все два месяца всё это работает? И не падает? И успевает?
— Ну да. (Чего ему с такого канала не успевать-то?)
— Ты это… Очень прошу, верни машину на место. А то не дай бог начальство узнает, что можно было и вот так обойтись…

ithappens.ru пишет:

Во времена студенчества подрабатывал в технической поддержке некрупного тюменского провайдера. Работа непыльная, с дайлапщиками, а они звонили редко, да и проблемы у них были шуточные.

Как-то раз раздался звонок. Женщина сообщила, что не может установить соединение с интернетом. Номер дозвона назвала правильный. По ходу разговора спрашиваю производителя модема. Как выяснилось, модема у женщины не было. Начал объяснять, что без модема компьютер не сможет завязать интернет-соединение. Оказалось, что у неё и компьютера-то нет.

Так и делала женщина: поднимала телефонную трубку, набирала номер дозвона и ждала, когда ей дадут доступ в Матрицу.

96

Еще один нецензурный рассказ, потому будет только линк.

97

Nigelist пишет:

Еще один нецензурный рассказ

+1500  wink  Периодически натыкаюсь в сети на подобные рассказы, не подскажите где можно подыскать подобное? просто иногда после рабочего дня, так хочется забить голову дурилкой какой нибудь, что бы выветрилось всё, а подобные рассказы - это самое то.  :rolleyes:

з.ы. Пересмотрел по ссылки где Дуня, там такого больше не нашёл  ac

Я разобьюсь о собственное непонимание волнообразно и неправильно, обломки зубов будут Вам маяками, Вы в мальгани, а у меня кошки разгуливают по камере и каждое нажатие клавиши сопровождается праздником, просто не мешайте маленькому человеку наслаждаться его маленьким счастьем.

98

step_slim, Шеповалова почитайте.
http://nicebiowar.info/

З.Ы. А я не осилил рассказ выше. Не идет, вообще. Ни в какую.

«Я устал, я ухожу.»

99

step_slim, я тоже как и вы натыкаюсь. А так читаю БОР.

Vitri, начало мне тоже трудно далось, но дальше очень смешно, примерно с середины.

100

история из моей жизни:
Вчера заставляю старшего сына (5 лет) убирать конструктор. После некоторых пререканий взялся за дело. Спрашивает:
- мам, а тебе сколько лет?
-Почти 30..
- Эх, а я вот до 30 не доживу...
-...??? Почему????
- Ну так ты меня вон как работать заставляешь)))

Стучитесь! И вас откопают..

101 (15.04.2012 20:53:37 отредактировано Nigelist)

У нас в классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Урок физики, контрольная... Раздали задания. Тишина... И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

102

Nigelist пишет:

У нас в классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Урок физики, контрольная... Раздали задания. Тишина... И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Спасибо, прибавил настроение.

103 (03.08.2012 13:45:20 отредактировано Сергей В.)

Это реальная заявка с системе Service Desk в моей организации (провайдер) Я плакал!  bj  bj

не работает интернет
Решение:
03.08.2012 в 10:00 написал xxx: выезд
03.08.2012 в 12:47 написал yyy: ситуация в целом напоминает вчерашнюю. клиент жаловался на отсутствие интернета в цеху и в одной из точек в общежитии. В цеху местные китайцы смогли заменить свою неисправную сетевую карту на новую, но настроить её так и не смогли, помимо этого опять поигрались переключателями режимов работы нашего модема и сбили корректные настройки. виновные повторно найдены и наказаны. компьютер и модем настроили. по точке в общежитии: местные китайцы зачем-то сбросили настройки своего роутера, и не смогли настроить его повторно. виновные снова найдены и наказаны. Иванов А. на ощупь перенастроил китайцам китайский роутер на китайском языке. интернет заработал.

Спасибо, Вы очень любезны.

Т.к. нецензурная речь запрещена, выложу только ссылку. Нашел на просторах интернета, немного подправил.

Предупреждать надо! А то я на работе чуть не спалился и со стула не свалился  bj  bj  bj  bj  bj

Зачёт!

Спасибо, Вы очень любезны.

105

Вчера первыи раз за этот год включил телевизор. И сразу же попал на рекламу Internet Exploer 9, говорилось что это самый быстрый и безопасный браузер.

106

отличная история ay

107

zoomkee пишет:

отличная история

Какой-то не интеллектуальный бот... ap

Да, у меня Ubuntu.
Нет, не глючит.

108

Работал я лет этак 6 назад в береговом радиоцентре. На берегу холодного Баренцева моря в глухом поселке. Работа не то что бы скучная, скорее размеренная и неторопливая. Было время и выпить и в 3DsMax помоделить. На вахте стояли по двое. Работал там же очень занятный персонаж Петрович. Как говаривал Шура Каретный - человек пожилой, но симпатичный. К тому же неунывающий ни при каких обстоятельствах. Тогда было ему уже под 70, но как он выразился - когда я был молодым, а это, как выяснилось, ему было 50, он любил всякие глупые шутки и розыгрыши. Так вот рассказ со слов Петровича.

Стоял он вахту все на той же радиостанции с одним коллегой, примерно своим ровесником. А на радиоцентре система отопления печная-конвекционно-жидкостная, то есть топишь уголь, он греет воду в системе, а та уже своим ходом по радиаторам. Надо было поддерживать постоянный уровень воды в системе. Для того чтобы не проворонить недостачу жидкости, в расширительном баке стоял датчик, срабатывающий при понижении уровня до определенного предела. В помещении пультовой от этого датчика стоял внушительный звонок, примерно как в школе, орал он в сравнительно небольшой комнате как взбесившаяся свинья, предупреждая, что надо добавить воды. Вода добавлялась путем таскания ее из колодца ведром, заливания в расходную бочку и перекачивания ручной помпой в бак на втором этаже. Ехидный Петрович вывел в укромное местечко питающие кабеля чудовищного сигнального устройства. Сказал напарнику, что идет до ветру, а сам затаился.

Через пару минут коллега Петровича был подорван с кушетки диким звоном. Повинуясь необходимости, он проследовал до помпы и подкачал водички. Петрович же, определив по шарканью тапок и скрипу пружин, что дружбан его снова водрузил тушку на диван, снова произвел нажатие. Опять вскакивающее тело, опять звуки работающей помпы, перемежаемое уже недоуменными матами и опять шелест тапок до дивана. Выждав в укрытии минут 10, Петрович нанес контрольный выстрел… Воды в расходной бочке уже не было, и жертве пришлось бежать за ней до колодца. Мерзко хихикающий, коварный шутник подождал пока тот не принесет несколько ведер от неблизкого колодца и только потом вырубил пыточный агрегат.

Войдя, с безмятежным видом он невинно поинтересовался – а чегой-то ты, болезный такой потный и глаза у тебя на лбу? В общем, рассказал он коллеге о своей проделке только через месяцок, дабы не расстраивать отношения. Но тот все равно пару тройку общих вахт дулся.

109

http://s017.radikal.ru/i432/1212/50/ac792ccf55bft.jpg

Был, был и весь вышел...

110

40 минут назад... Звонит хорошая знакомая, проблемы с ноутом. С проблемой за минуту разобрался по телефону - NumLock включили, а как выключить не знают. Говорят, что кошка по клаве потопталась, вполне возможно, верю им... Но потом я не удержался и съязвил - сказал, что у неё, вообще-то, муж сисадмин и учитель информатики в школе, а она звонит за компьютерной консультацией к журналисту...

P.S.

+ открыть спойлер

Журналистом я только второй год работаю, а так первая специальность - инженер-радиотехник, вторая - инженер компьютерных систем.

ᛈᚺ'ᚾᚷᛚᚢᛁ ᛗᚷᛚᚹ'ᚾᚨᚠᚺ ᚲᛏᚺᚢᛚᚺᚢ ᚱ'lᚷᛖᚺ ᚹᚷᚨᚺ'ᚾᚨᚷᛚ ᚠᚺᛏᚨᚷᚾ

Asus Prime B460M-K, i5-10500, Intel 630 UHD, DDR4 32 GB, SSD 500GB + HDD 2TB | Linux Mint 21.3 Cinnamon + Fedora 39 MATE (Compiz) + Windows 11 + macOS 12 Monterey

111

Техподдержка в эпоху Средневековья

В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить…
- Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч…

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение…

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой желтый… с усами…

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!

In Tux We Trust     Centos 6.5
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним...

112

Чем сисадмин похож на Деда Мороза?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствии
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает то же самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, чтобы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Записка на двери сисадмина
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail скан чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

In Tux We Trust     Centos 6.5
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним...

113

Настоящие мужчины сидят под Windows
Автор пока неизвестен

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установке чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Источник: http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=156

In Tux We Trust     Centos 6.5
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним...

Отнесся как добросовестному стёбу, пока не прочёл про пятисотстраничный документ. Поплохело. Господи спасибо, что я не сисадмин!

115

redix, http://sysadmins.ru/topic90469.html

История показывает, что во всем новом обычно кроется какой-то подвох.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики
абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

116

redix, что интересно, некоторые действительно так думают. И делают.

«Я устал, я ухожу.»

117

Что такое инсталляция? - Нас_ать перед дверью и позвонить.
Что такое перформанс? - Позвонить и сесть с_ать перед дверью...

История показывает, что во всем новом обычно кроется какой-то подвох.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики
абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

118

http://mepic.ru/up/pic_s/7c19b5005b761a2ebdd7809b2d869b98.jpg
Сайт моего провайдера. ag

Slackware  14.1 KDE
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или 1048576 Мегафлю!!!

119 (08.05.2014 22:59:49 отредактировано algri14)

из жизни - Я давно не был на автовокзале в своём городе. На месте старого буфета, в самом здании автовокзала, сделали кафе быстрого питания, там же, в углу, сделали и платный туалет(кафе и туалет - два в одном, "отличный" коммерческий ход). Хотя на вокзале на улице есть здание-туалет(нормальное).
Так вот - надпись над этим туалетом: "Уважаемые посетители! Многократное хождение в туалет после единовременной оплаты запрещено! В помещении ведётся видеонаблюдение!" (там нет человека-контролёра, экономия) - всё в духе нашего времени, пока я пил чай, посмеялся от души с соседями по столику... Хотел, снять на тлф - передумал, стычки с администрацией не захотел. Но записать - записал, потом отослал Задорнову.

Изучайте нюансы и мелочи - порой в них заключена вся суть проблемы!
Mageia 5.1х86_64 KDE; Mageia 6х86_64 Xfce [ highlight=#000][ console=inline] [ b][ color=#4f4]текст[ /color][ /b] [ /console][ /highlight]

120

Собирались мы уезжать с выставки - показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык - нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.
- Вот блин - говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.
- Более того - добавляет товарищ - на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"