Настоятельно просим вас при общении соблюдать Правила форума и законы РФ. Наша тематика вне политики, поэтому воздержитесь от обсуждения ситуации на Украине и связанных с ней событий, независимо от того, какую сторону вы поддерживаете.
Также напоминаем, что наш форум находится в доменной зоне .ru, физически расположен на российских серверах и мы соблюдаем действующее законодательство России. Любые сообщения о политике будут удаляться.
Linux Forum → Разговоры о Linux и не только → Анекдоты
Страницы Назад 1 … 7 8 9 10 11 … 22 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Keyboard not found. Press any key to continue.
i2ks, супер!))))))))))))))))))))
Shlomo,
Это стандартое сообщение старых биосов. Все время ржал, когда его видел
$ man woman
No manual entry for woman
i2ks,
!!!!!!!!
На светофоре остановился Ролс-Ройс, за нима мерс, за ним БМВ, далее ВОльво, Волга и Жигуль. Бабуля начинает переходить. Вдруг Вылетает Запорожец, и на полном ходу въезжает в Жигуль! Жигуль в Волгу, и эстафета передай другому. Ролс, получив толчек задавливает бабулю. Их Ролса выходит мужик, посмотрел на бабулю, на вереницу машин, и говорит:
- НИчё не скажешь, красиво ушла!
Столлман пошёл в зоопарк, видит медведь в клетке, а УГЛА НЕТУ!!!
Зашли три Баллмера и один Джобс в лифт, а вышло четверо агентов Балмеров.
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода - красный, желтый и зеленый.
Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод.
Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание".
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Hvzh
У меня так. Кстати, это сообщение не лишено смысла, т.е. BiOS ждёт, когда подключится клавиатура (workaround - подрубить мышь в слот PS/2 клавиатуры 
).
...
Так и рисуется в памяти картинка: Виндовз -- идеальная Операционная система. На экране -- голубе небо с редкми облаками, зеленые холмы и никаких значков типа "Мой компьютер", "Сетевое окружение" или "Корзина" -- нет. Зачем загружать такими вещами голову юзера? Внизу экрана вместо полосы задач вытянулся регулятор с указанием процентов. В место часов переключатель с загадочной надписью "Сразу". На месте кнопки "Пуск" красуется розовенькая кнопка "Получть удовольствие"...
Ржоте? Это еще не все!
Ставим флажек на 10% и нажимаем кнопу "Получить удовольствие". На экране появляется окно "Вы действительной хотите получть удовольствие?". Нажимем -- "Да". Вываливается окно предупреждения с характерным звуком -- "Флажек "Сразу" не установлен. Вы хотите получить удовольствие прямо сейчас?". Нажимаем "Да". Окна исчезают. Вместо них появляется следущее окно "Идет процесс загрузки удовольствия..." Через секунду всё внезапно сваливается в BSOD...
Да. 10% удовольствия -- это явно мало. В следующий раз надо будет заказать 90.
Занавес!
Тема содержит сборку анекдотов от пользователей форума.
Правила участия:
1.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!
2.ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!
3.МАТ ЗАПРЕЩЕН В ЛЮБОЙ ФОРМЕ, ТОЛЬКО ЗВЕЗДОЧКАМИ!
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
****
Кто тут флудит? А то!..
Google News:
BBCRussian.com | Главная - Огромный крокодил в Ла-Манше оказался всего лишь корягой - 3 ч. назад
Собрались три мышки выпить.
- Давите выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, - сказала первая.
- Нет, - возразила вторая, - давайте выпьем по две и споем хором.
А третья предложила:
- Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
два еврея общаются, один говорит -
--Мой ребе такой мудрец, что то особенное! а другой:
- А мой, просто тупой, как пробка!
-А что твой ребе будет делать, если придет мессия, и скажет, что все должны быть мудрецами?
-Как что? Начнет учится! Год, два, десять, и станет мудрецом! А вот что твой будет делать, если мессия скажет, что все ребе должны быть дураками?
-Как что? Не будет учиться год, два, десять, и потупеет!
-Да, но таким тупым как мой, никогда не будет!
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка — придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка — злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож — мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос — что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, ****
Ок... ловим баян.
Собрались три патлатых выпить. Договорились что будут произносить тосты по очереди.
Первый: "Давайте выпьем за кузнеца, потому что он ковал метааллл!!!"
Все: "Метаааллл!!!" *стаканы опорожняются*
Второй: "Давайте выпьем за штангиста, потому что он поднимал метааллл!!!"
Все: "Метаааллл!!!" *стаканы опорожняются*
Третий: "Давайте выпьем за карася!"
Перввый, Второй: "Чо?!"
Третий: "Ну так он же икру метааааллллл!!!"
-Как защитить мех горжетки от истирания?
-...советуем меньше ездить на велосипеде.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
*************************
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
************************
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
>> - Ага, блин, ТЫ привез...
Пойду в разведку с кем угодно - ключевой момент - вернусь один, извините. 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
****
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
****
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
****
Дробим камни в почках. ОМОН
****
2 опытных гинеколога (стаж работы 30 лет) познакомятся с женщинами, которые их хоть чем-нибудь удивят.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
****
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Анекдот очень старый. В свое, советское время спросили Первого Секретаря Узбекистана, почему все население рифмует речь - "салат - малат", "конфет - манфет", и т.д.
А он и ответил:
- А что вы хотите, народ простой, неграмотный, культур - мультур не хватает!
Там же, тогда же, выпускникам экономического факультета предложили решить задачу: 2 поделить на 3.
40% вопрошаемых с задачей не справились.
# Да и анекдот ли это???
Chars67
2/3, 0,(6)?
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
*************************
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. "Ушел", - думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если теперь вы собираетесь заняться бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
************************
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
2/3, 0,(6)?
В принципе - да, но дедушко Крылов учил считать тока до 4-го знака.
Видимо, в Морском Корпусе учили чему-то иному, нежели в Ср.Азии oO
Страницы Назад 1 … 7 8 9 10 11 … 22 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Linux Forum → Разговоры о Linux и не только → Анекдоты
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc
