Не про линукс, но про форум
-----
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают =(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

БИБЛИЯ  ПРОГРАММИСТА.

1.Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2.И отделил Бог 1 от 0, и увидел, что это хорошо.
3.И сказал Бог: « - Да будут данные», - и стало так.
4.И сказал Бог: « - Да соберутся данные каждые в свое место», - и создал винчестеры, и дискеты, компакт-диски.
5.И сказал Бог: « - Да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и компакт-диски, и винчестеры», - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6.Софта же еще не было, но бог быстро исправился, и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: « - Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.»
7.Но надоело ему писать программы самому, и сказал Бог: « - Создадим Программиста по образу и подобию Нашему, и да владычествует Он над компьютерами, и над программами, и над данными.»
8. И создал Бог Программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
9.И повел Бог Программиста к дереву каталогов, и заповедал: « - Из всякого каталога можешь запускать программы, и только из каталога Microsoft не запускай, ибо прокляну тебя (маст дай)!»
10.И сказал Бог: « - Нехорошо быть Программисту одному, сотворим ему пользователя соответственно ему.»
11. И взял Бог у Программиста кость, в коей не было мозга, и создал Пользователя, и привел его к Программисту, и нарек программист его Юзером, и сидели оба под голым монитором, и не стыдились.
12.Билл (Гейц) был хитрее всех зверей полевых.
13. И сказал Билл Юзеру: « - Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?»
14.И сказал Юзер: « - Всякий софт можем мы запускать, только из каталога  Microsoft не можем, ибо будем прокляты (маст дай).»
15.И сказал Билл Юзеру: « - В день, когда вы запустите Microsoft, будете как Боги, ибо одним кликом мышки сотворите все, что угодно!»
16.И увидел Юзер, что Windы приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер, и сказал Программисту, что это круто, и он тоже поставил.
17.И отправился Программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к нему: « - Где ты?»
18.Программист сказал: « - Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым монитором.»
19.И спросил  Бог: « - Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Windы?»
20.Программист сказал: « - Юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Windы, и я их поставил.»
21.И сказал Бог юзеру: « - Что ты сделал?»
22.И ответил Юзер: « - Билл обольстил меня.»
23.И сказал Бог Биллу: « - За то, что ты сделал, проклят ты перед скотами, и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом, он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Windы.»
24.Юзеру сказал: « - Умножу скорбь твою, и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь  жить без программиста, и будет господствовать Он над тобой.»
25.Программисту же сказал: « - За то, что послушал Юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей, в поте лица своего будешь отлаживать код свой.»
26.И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. Аминь.

Что такое Книга?

Книга – это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, в котором информация закодирована в форме графических символов фиксированного формата с построчной графикой. Преимущество книги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключения к телефонной сети, ни аккумулятор. Корме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена.

Месть
В час обеда, прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п..зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи..дец и паника,
Пусть локальный, но уже  пи..дец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес  умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - надо ж было так напиться!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей

последние слова перед смертью людей разных профессий...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, %%% с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже %%% переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежны узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "е###% моль!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Стырено с emofans.ru/forum/showthread.php?t=10753 кто автор не знаю

Баян... Особенно про студентов...

Да, я... Потому что - модератор!  :lol:   :lol:   :lol:

Я же не нарушил правила форума?