в Латвии, если:

- Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
- Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
- Круглый год носите с собой зонтик
- Вы знаете минимум три языка
- Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
- Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
- Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
- Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
- Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
- Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
- Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.
- Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
- Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
- Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
- Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
- Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
- Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
- Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
- При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
- Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
- Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
- Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
- Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
- Скандинавы для Вас стали привычнее россиян

Израиле, если:
- пролив горячий кофе на руку произнесете  "упс!", а не выругаетесь.
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Финляндии, если:

* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.