Мужик залетает в квартиру:
Муж - Жена собирай вещи я Джек-Пот сорвал!!!
Жена - !!!!?!? о_О
Муж - Женаа собирай вещи!!!
Жена - Мы едем отдыхать??
Муж - Собирай вещи и уматывай отсюда!!!

Colonel: Заменил слово. Какая смысловая, филологическая или иная необходимость была употреблять мат, даже скрытый звёздочками? Или считаете, что с ним смешнее?
Предупреждение.

Вы ведь националист, Штирлиц? Вы ведь не любите Windows?
Я интернационалист, группенфюрер. Я никого не люблю.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

************************************************

Очередная попытка наших учёных создать сотовый телефон завершилась неудачей:их покусали пчёлы...

************************************************

Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

**********************************************

Разговаривают два приятеля. Один - другому:
- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю - сидит красавчик!
- Любовник?
- Медведь!

********************************************

  Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

Мужик возвращается домой с работы, и каждый раз перед домом какой то тип, строит ему "козу", и говорит  - "Привет, мой рогатенький!"
Он приходит домой, и жалуется жене, вот так мол итак... А жена говорит, "Мало ли придурков есть? Не обращай внимания!". На следующий день тот же мужик грозит ему пальцем, и говорит укоризненно - "Эй рогатенький, а ты еще и ябеда!"

Извиняюсь, если баян.

Beta-чай

Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай, и ему пришлось
выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка. он рассматривал этикетки и
вдруг заметил одну симпатичную коробочку. _"Бета-чай_. Лесные ягоды" - прочитал
Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе. Пока он
рассматривал коробочку, к нему подошел молодой небритый парень с начатой
бутылкой "Балтики".
- Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семенович.
- Посмотри кто производитель.
- Микрофост, - прочитал Карл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой
производитель?
- Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в сторону - Бери вон кофе Ли-нух или
Юних. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть, и взял Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его
жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагревал воду,
вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и обнаружив десяток
степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой
производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами. Дальше
из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону Кроме чая,
он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого руководства. Затем
настала очередь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было
надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая". Карл Семенович раскрыл
пакетик, и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, -послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но, тем не менее, решил
послушаться голоса, и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка
Бета-чая в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство "Ложка". Hе могу
определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная
или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
- ОК! - сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите
первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.
- ОК! Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок
тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не будет
подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - крикнул Карл Семенович, вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая… Для продолжения установки Бета-чая "Лесные
ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на
котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в
светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой… Вставьте пакетик с черникой…
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая Процесс сопровождался
бурчанием о том, что: "Теперь чаепитие стало еще проще", "Все, что вы будете
пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды французких булочек будут
потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось; что этому не наступит
конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела
совершенно черный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для первого
чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик
перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на
блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
потом сказал:
- Совет дня - если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки выпью этот
чертов чай?! Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство "Стакан". Устройство "Стакан" может
конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - заорал Карл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только
в стаканах пью!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустранимая ошибка по адресу РУЧКА00f:ЧАШКА00g. Hе найдено устройство
"Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки…
Карл Семенович заорал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал руками,
пытаясь развеять говорящий дым. Hо дым упорно не хотел развеиваться и снова
сгущался над столом. Hаконец, Карл Семенович успокоился и, сев на стул, поднес
к губам стакан с Бета-чаем, сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Черная жидкость "вязала" язык как недозрелая хурма и как будто застревала в
зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.
- Обнаружена старая версия Бета-чая,-произнес дым.-Для использования новой
версии Бета-чая необходимо удалить старую версию Бета-чая.
Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем вылил
содержимое стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и
пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к
продавщице, он проговорил: -Дайте кофе Линух.
Продавщица протянула ему банку, и рассчитавшись с ней, Карл Семенович
направился к выходу.
- А как вам Бета-чай? - спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
МАЗДАЙ!

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

Прошу прощения за оффтоп.
Shlomo а цитировать можно?
Анекдотец браво!

Войсковая часть. В казарме на кровати развалился дембель: китель нараспашку, ремень чуть ли не на гениталиях. Заходит генерал, видит картину, фигеет от такой наглости:
- А ну встать! Ты кто такой?!!
Тот, почесывая живот:
- Дембель. А ты кто?
- Я?!! Генерал!!!
Тот, продолжая чесать живот:
- Ну, тоже неплохо...

Veliz, читать умеете? Эта тема для анекдотов.
Устное замечание.

Десятилетие свадьбы. Жена принарядилась, приготовила вкусный обед. Ждёт мужа.
Тот приходит, садится за стол, ничего не замечает, молча ест.
Она:
- Милый, ты помнишь, какой сегодня день? Ровно 10 лет назад мы поженились.
Он откладывает ложку и задумывается.
- Милый, о чём ты думаешь?
- Думаю, что если убил бы тебя сразу, сегодня уже вышел бы.

Комент к одной статье о клиент-банке СБРФ:
...
Приходил ко мне как-то специалист от них, я задал ему вопрос: "Были попытки взлома?", так он мне честно ответил: "Трудно сломать то, что и так не работает".
.

Skunk, Бан на месяц за рекламу.

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло!

Переполненный автобус, час пик. В конце автобуса раздается истерический женский вопль -
"Мужчина!!! Что Вы делаете?!!"
Пару минут едут в тишине, вдруг из другого конца автобуса раздается крик
"Мужик, не томи, чё ты там делаешь то? Всем же интересно!"