Пожар в школе. Один пожарный второму: -Я буду кидать школьников из окна, ты лови! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? -А я думал эти горелые!

Жил-был Иван-дурак, и вышло так, что без ума он влюбился в Василису прекрасную. Ухаживал как мог: цветы, вино, кино, рестораны... НО не даёт... И решил Иван обратиться к Змею Горынычу со своей проблемой, мол у него 3 головы, мозгов много. чё нибудь да придумает. И вот Иван приходит к Горынычу
-Горыныч, у тебя 3 головы, ты умён должно быть, посоветуй чего делать?
-А цветы дарил? В кино и рестораны водил?
- водил, не даёт...
-Хм, ну я не знаю, да табуреткой её по голове, да имей пока тёплая!
-Горыныч, ты чего? мне живую хочется, чтоб шевелилась в конце концов...
-Ну не знаю... сходи к Кощею, он постарше, да поопытнее. глядишь и подскажет...
Пришёл иван к Кощею.
- Кощей, ты у нас прожил много, опыта понабрался за жизнь свою, подскажи чего делать то?
-Цветы дарил? кино, рестораны?
-Дарил, водил... Не даёт...
-Да чёрт его знает... ты её по башке табуреткой, да имей пока тёплая!
-Ну Кощей, мне живая нужна!
-Ну иди тогда к Яге! Она у нас мастерица по зельям. глядишь она тебе зелье приворотное сварит!
Пршёл он к Яге
-Яга, мне зелье приворотное надо, чтоб Василиска дала!
- Приворотное? Тогда слушай меня внимательно! Езжай за тридевять земель, там поле с з***ун-травой, дождись полночи и нарви её в полночь! Принеси мне, я сварю тебе зелье!
Ну что делать? Отправился Иван на поиски поля! Нашёл, дождался полночи, надрал травы, и возвращается к Яге
- Вот, Яга, принёс траву!
-Надо , Ваня , чтоб она год сушилась! Приходи через год!
Ванька плечами пожал, ну а чего остаётся делать? И пошёл. Возвращается через год
-Надо. Вань чтоб она 2 года варилась!
Ну, что делать? Надо - значит надо! И возвращается он через 2 года
-Сварилось зелье Вань. только оно не готово, надо чтоб оно теперь 3 года настаивалось!
Эмоции конечно переполняют Ивана, но куда деваться, последняя надежда... и возвращается он через 3 года к Яге, а та ему протягивает пузырёк такой маленький, светится ядовитозелёным цветом
-Вот Вань, готово зелье приворотное! Держи!
-А как им пользоваться то?
-Ну смотри, ты её в ресторан пригласи, да в еду ей подлей этого зелья!
-Ну? а потом то чего?
-Да что ты как маленький? Потом по башке её табуреткой, да имей пока тёплая!

Решили дед с бабкой молодость вспомнить, залегли на печку и так и так вертятся - бессилен дед, полночи промучались, а толку никакого. А бабку-то раззадорило и собралась она утром к знахарке, приходит о беде своей толк ведет, ну знахарка дает ей порошок, говорит:
- Смотри-и, средство это убойное, ты по маленькой щепоточке ему в еду подсыпай в течении недели и все у вас будет.
Сыпала бабка этот порошок деду, неделя проходит, другая, а дед все никак не воспрянет.
Подумала бабка что напарила её знахарка, и готовя обед со злости весь порошок в еду высыпала, собрала на стол и пошла терраску прибирать, а дед к столу. Вдруг бабка слышит дед орет:
- Жена! Слышь старая!! Беги сюда скорее!!!
Бабка думает, - ну наконец-то пробрало его окаянного, - хватает подол и бегом в дом, подбегает к деду:
- Ну? - говорит бабка.
- Гляди! Пельмени ****я!!

Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, смотрит- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки, жена". Мужик обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки.
-Сынок, а что вчера было?
-Ты пришёл домой пьяный. Побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
-А за что она меня любит???
-А-а-а... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать  с тебя штаны, ты заорал:
-Отвали, д...., я ЖЕНАТЫЙ!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. пилот по громкой связи:"Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,температуда за бортом... А-А-А-А!.. Копец, ё-ё-ё..." В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:"Прошу извинения. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:"Это ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади

нагадил в брюки wink

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи**р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится к подчинённым.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Д. А. – Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. – Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. – А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого вые**ть!

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
____________________________________________

Звонок преподавателю в 3 часа ночи:

- Спишь?
- Сплю!
- А мы, с...ка УЧИМ!

"17 мгновений весны"

Фашисты сгрудились внизу и с недоумением наблюдали как профессор Плейшнер хромая на обе ноги и жутко матерясь вот уже в третий раз поднимался по лестнице чтобы выбросится из окна.
-- Неужели срок годности истек? -- металось в воспаленном сознании у профессора и больно било в висок. -- Ладно, еще две попытки и придется принимать их условия, -- тяжело дыша думал он.
Яд никак не хотел действовать...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить
с дипломом :-)
--------
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Баян, но мне нравится:
Жена посылает мужа-админа в магазин и говорит, купи батон, если будут яйца - возьми десяток.
Мужик приходит в магазин, берёт батон и спрашивает:
- скажите, а яйца у вас есть?
- есть.
- хорошо, тогда дайте ещё 9 батонов.

Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да [CENSORED]! Че разбился все таки что ли?!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!?
-Да, ПРИСТРЕЛИЛИ Н***Й!!!....... З****Л ВСЕХ!!!

Карабасик, так чем закончилось?