Мыс Канаверел. Сидят две вороны и спорят, взлетит шаттл или нет.
— Взлетит.
— Не взлетит.
— Взлетит!
— Не взлетит.
Шаттл стартует. Пять минут полёт нормальный. И ту БАБАХ! части шаттла падают вниз, и одна ворона спрашивает другую:
— Слушай, как ты догадалась?
— Х-м. Служу Советскому Союзу!
***
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок...
***
Смерть Гоблину! – яростно завопил гном Гимли занося тяжелую секиру над головой знаменитого оперуполномоченного переводчика фильмов, крепко удерживаемого за обе руки Нео и Терминатором.
***
Жалуется Леголас Гимли:
– Вот все, все как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой… Нет, ты подумай – они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились…
***
Мертвые не кусаются!
Джон Сильвер, пират
Вы действительно так считаете?
Опасное заблуждение!
Кэр Лаэда, некромант
***
Штирлиц сидит на военном совете.
Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!
Штирлиц: – Совсем как у нас!
Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион…
Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»
***
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10 %. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
***
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил десять лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает десять друзей мужа. Пять сказали, что ночевал у него и только что ушел, еще пять сказали, что он до сих пор у них.
***
Как говорится, "Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию крокодила.
***
Тренер натаскивает борца перед соревнованиями:
— Есть такой прием, есть такой то… Но есть один захват, если в него попадешь, все, крышка. Из этого захвата за сто лет еще никто не выбрался — смотри не попадись.
Проходит схватка, тренер стоит наблюдает, и вдруг его борец попадает в этот захват. Тренер плюнул и ушел из зала. Вдруг слышит ликование трибун и возвращается в зал. А там его борца объявляют победителем. Он спрашивает:
— Слушай, как тебе это удалось???
— Ну, скрутил он меня захватом, я стою и не могу пошевелиться, вдруг вижу перед собой яйца!! Я взял и укусил.
— Но это же неспортивно!!!
— Да тренер, неспортивно, но вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!
***
Не подведу! - сказал прораб народу, и не подвел ни газ, ни свет, ни воду.
