Инженер приходит с работы домой и говорит жене:
-дорогая, я сегодня иду к любовнице
та ему
- ну конечно сходи, отдохнешь хоть!

звонит любовнице:
- Слушай, тут такое дело, мы с женой годовщину отмечаем, так что сегодня я не могу
- ну конечно, дорогой, я все понимаю, иди, развлекайся

а сам залез на чердак и давай чертить, чертить, чертить...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней

Сопли, это медленно вяло текущий процесс освобождения мозга от накипи. Как правило, вытекание накипи начинается в пасмурные дни и при сильной усталости на работе. Наши врачи давно исследовали все виды мозговой накипи, и рекомендуют не только вытирать её платочком, но и зажимая одну наздрю, с силой выдыхать воздух через другую. В этом случае, сопли вылетают из носа со скоростью до 97 км в час. Громко и со шлепком ударяясь о мостовую. Наиболее удобные места сморкания и освобождения от соплей, это выходы из метро, ступени кинотеатров, а так же мосты. Очень удобно стоя на мосту, сверху вниз хорошенько сморкнуться и зачаровано наблюдать, как ваши казявки летят в пространстве.
Сопли, или мозговая накипь, очень полезны! Так как содержат все лучшее, что есть в мозгах человека. Так что если забыли платок, а накипь пошла в каком либо оживленном месте, не стоит вытирать сопли рукавом, а не задумываясь проглатывайте её. На вкус, это что то между холодной, вареной улиткой и .. ну женщины об этом знают лучше.
Сопли, наше будущее! Пожалуй это единственное, что правительство не сможет у нас отобрать ещё очень долго!

Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек громко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля - божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Напомнило старый, многократно порванный баян:

Буду знать.

Ну и чтобы не уходить в оффтоп:

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

Немного не понял почему это анекдоты =(

Мальчик, задрав голову вверх кричит:
- КОЛЯ! КОЛЯ! КОЛЯ!
Из окна высовывается женщина и отвечает:
- А Коли нету, он умер.
Мальчик 5 секунд стоит в замешательстве, а затем сного задрав голову вверх орет:
- А МЯЧИК СКИНЕТЕ?

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
____________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...
____________

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
___________

Блондинки беседуют:- А как ты
думаешь, зачем на вертолете ставят
такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен
для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно
летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела,
как пилот вспотел сразу!
купить самурайский меч

В догонку:

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи – не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь…

***
Бьется Иван царевич как-то со змей горынычем. Срубит ему голову а у того вместо одной две появляются, срубит две а у змеюки четыре новых вырастает. Рядом баба яга бегает и кричит:
-Ванюша, а ты ему пиписку, пиписку рубани!
***

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, КЮ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
- Ооо, милая, да ты озорница…
- ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
- Ммм развратница моя…
- И ХОЛОДНАЯ!!!!
- КТО?????
- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…

Это, похоже, бот.