Настоятельно просим вас при общении соблюдать Правила форума и законы РФ. Наша тематика вне политики, поэтому воздержитесь от обсуждения ситуации на Украине и связанных с ней событий, независимо от того, какую сторону вы поддерживаете.
Также напоминаем, что наш форум находится в доменной зоне .ru, физически расположен на российских серверах и мы соблюдаем действующее законодательство России. Любые сообщения о политике будут удаляться.
Linux Forum → Разговоры о Linux и не только → Анекдоты
Собирается чукча в Москву. В его стойбище ему говорят: привези, мол, дефицита, однако. Приезжает, садится в такси:
- Поехали за дефицитом, однако!
- Куда? ЦУМ? ГУМ?
- Где очередь больше, однако!
Таксист, недолго думая, привозит его к мавзолею. Вечером забирает его:
- Ну что?
- Однако, нет! Когда очередь подошла, продавец умер!
Чукча приехал в командировку в Ленинград и пошел на концерт группы "Аквариум". Ничего не понял и уехал назад на Чукотку. Через полгода повторилось то же самое. Еще через полгода приехал, сходил, ничего не понял и основал группу "Кино"
Русский заблудился в тундре. Ходит, бродит... В конце концов не выдержал:
-Люди!!! ЛЮДИ!!!
Из-за сугроба выглядывает чукча:
- А-а-а, однако! Как в городе, так "чукча долбаный", а в тундре - "люди"!
Мужик заблудился в лесу. Ходит, кричит: "Помогите!"
Выходит из чащи медведь: "Фигли орешь, мужик?"
Мужик: "Да заблудился я..."
Медведь: "Это понятно. Орешь-то зачем?"
Мужик: "Думал выйдет кто, поможет..."
Медведь: "Ну, я вышел. Что, легче стало?"
Два хохла разминулись в лесу:
- Микола!
- Чаво?
- Ты туда не ходи, там мины!
- Чаво?
- Мины там, говорю!
- Чаво?
БАБАХ!!!
- Эх, Микола, Микола...
- Чаво?
Хохол и негр едут в купе.
Хохол начал доставать чего ему жена из дому наготовила.
Достаёт яйца варёные.
Негр:
- Эт чё?
Хохол:
- Яйца варёные.
Негр ржёт
- Разве это яйца?
Достаёт страусиные
-Вот это яйца!
Хохол насупился, достаёт сало. Негр опять ржёт:
-Разве это сало?
Достаёт сало безона..
Хохлу так печально и гадко в душе стало, что у негра всё больше.. Достаёт арбуз.
Негр:
-А это что?
Хохол подскакивает с места поднимает арбуз на головой и орёт:
- КРЫЖОВНИК *ЛЯ!!!!!!!!!!
Отец с сыном переставляют мебель:
- Пап, а давай шкаф вот к той стене прих****чим?
Отец тут же отвешивает сыну подзатыльник:
- Понял, за что?
- Ага...
- И за что же?
- А то, что шкафу там не*** делать.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
На Новый Год все одели маски: кто - зайчика, кто - лисички... А админ одел свою любимую - 255.255.255.0
Два [CENSORED] летят в самолёте. Один к другому пристаёт
- Дорогой давай тут, прямо в воздухе.
Второй смущается
- Ты что, тут же людей куча, а если кто увидит, выбросят же.
Первый настаивает
- Да кто увидит то? Все спят, вот попроси громко презерватив
Второй на весь салон
- Люди у кого нибудь с собой презервативы есть?
В ответ тишина. Он осмотрелся по сторонам, что бы убедится, ну и согласился. Короче процесс в полном разгаре...
На заднем сидение 2 чувака сидят, один другому говорит
- Слушай друг, это же салон для курящих? У тебя зажигалки нет?
Второй отвечает
- Да для курящих, сам сижу без огня..
Первый
- Так попроси у кого нибудь?
Второй испуганно
- Ага, там вон на передних местах один уже попросил презерватив, 2 часа в [CENSORED] пялят!
Поручик Ржевский, Пьер Безухов, Александр Свист и Наташа Ростова едут в поезде, в одном вагоне. Тут Наташа неожиданно пукнула. Безухов будучи джентльменом откашлялся и заявил
- Господа, простите меня, не сдержался.
Едут дальше, тут Наташа опять подпустила, но погромче. Александр Свист то же джентльмен, помохал ладошкой и произнес
- Господа извините меня, бывает, сами понимаете, дорога утомляет...
Тут Ржевский встаёт и говорит
- Господа я в тамбур отойду покурить, если эта мадам тут обосрётся, валите всё на меня.
Спрашивают у англичанина, француза и грузина: "Что у вас висит ниже пояса?"
Англичанин: "Там у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе."
Француз: "Там у меня висит то, чем я доставляю удовольствие женщине."
Грузин: "Там у меня висит кинжал. А то, что у остальных висит, у меня всегда стоит."
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студентик хихикает:
- Значит, легионеры были пeдиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и сказал:
- [CENSORED] говорите? Да не дай Вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким [CENSORED] лицом к лицу!
Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, [CENSORED]! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ***АСЫ!!
Идет "Спокойной ночи, малыши". Хрюша - пьяный в дровину. Ведущая:
- А сейчас, дети, с вами попрощается Хрюша!
Хрюша:
- Дети!.. Крибле... Крабле... Крабля... Всебля... Спатьбля...
Идёт Балмер по кладбищу,
Видит: гроб лежит.
Ну, он лёг в него и умер.
Сидят три богатыря и ядро компилируют, тут один вскакивает и головой об потолок!
Закупили америкосы по бартеру мавзолей Ленина. После ряда экспериментов оживили его на крыше Empire State Building. Ленин просыпается, подходит к краю здания, смотрит вдаль и говорит:
- Вот примерно так я себе все это и представлял!
Идёт как-то раз волк-алкаш по лесу. Смотрит, навстречу ему заяц едет на велосипеде. Волк его спрашивает:
- Ты где это взял?
- Я же не пью как ты, вот накопил и купил.
Через какое-то время вокл опять встречает зайца, только тот уже на мотоцикле рассекает.
- Ты где мотоцикл взял?
- Ну я ж не пью как ты, вот накопил деньжат. продал велосипед, и купил.
Проходит ещё какое-то время. Заяц уже на машине ездит. На вопрос волка ответил как обычно.
Со временем зайцу его техника надоела, на новую не хватает. Решил прогуляться пешком. Смотрит, самолёт взлетает, а за штурвалом волк. После посадки заяц волка спрашивает:
- Волк, ты где самолёт взят?
- Ну я же пил?
- Пил...
- Бутылки копил?
- Копил...
- Вот сдал и купил.
В лесу субботник. Все звери работают, а заяц сидит на пеньке.
Бежит мимо лиса: "Заяц, ты почему не работаешь?" - "Поди вон, лиса. У меня половой акт"
Бежит мимо волк: "Заяц, ты почему не работаешь?" - "Поди вон, волк. У меня половой акт"
Бежит мимо медведь: "Заяц, ты почему не работаешь?" - "Поди вон, медведь. У меня половой акт"
"Какой еще половой акт?" - "Да имел я ваш субботник!"
Начинается экзамен, припод открывает окно, спрашивает - что я сделал, студенты - не знаю, а он - впустил халяву, давайте сюда зачётки. На следующий день экзамен у других, опять открывает окно, спрашивает - че я сделал, студенты радостно - халяву впустил, препод - а вот и нет, халява улетела, доставайте листочки и ручки
- Официант, 950 грамм водки!
- А почему, собственно, не литр?
- Что я лошадь, что ли?
Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки
Продавщица:
- Девочка, а ты столько донесешь?
Девочка:
- Вот и я тоже думаю: может, две сразу вмазать?
Сидит дед на завалинке, курит. А рядом в огороде бабка надрывается. Мимо идет мужик:
- Дед, ты чего это прохлаждаешься, пока бабка твоя спину рвет?
- А вдруг война? А я устал?
- Давай, а?
- Не могу, критические дни.
- А если?
- Не могу, гланды.
- А так?
- Не могу, геморой.
- Надеюсь, у тебя нет насморка и серных пробок в ушак!?
Жил-был сторож Петрович. Он уже двадцать лет сторожит яблоневый сад. Однажды ночью он проснулся от ощущения - кто-то тырит яблоки. Он "услышал" нужное дерево, бесшумно подкрался к нему, быстро протянул руку в листву и ухватил кого-то за промежность:
- Как звать?
Тишина... Он сдавил чуть сильнее:
- Как звать, говорю?
Опять тишина... Он сдавил со всей силы:
- Да как звать-то?!!
Ему в ответ:
- Я-а-а-а-ш-ш-ш-а-а-а...
- А чего раньше молчал, Яша?
- Я раньше был немым...
Плывет мужик через речку, вдруг его хвать кто-то за яйца:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал:
- Плюс два!
Выплывает на берег, смотрит - у него четыре яйца. Ну, думает, поплыву еще раз, скажу "Минус два".
Плывет, хвать за яйца:
- Плюс четыре или минус четыре?
Тоже баян, наверное, но мне нравится.
В Зимнем Дворце бал, дошло до чаепития. Все уселись за стол и пьют чай. В это время в зал Вбегает поручик Ржевский, забегает в дальний угол и начинает отливать. Потом поворачивается к столу и говорит:
- Ну вы, господа, и нашли место, где чаи гонять!
Что ж, рискнем-с... 
Мужика взяли на хорошую работу. В первый день проводят инструктаж: "Для удовлетворения ваших всяких разных желаний подобрали вам секретаршу. Если что - вызываете ее и говорите, что вам надо отправить отчет."
Недельки через две мужичок решил опробовать рекомендацию. Вызывает секретаршу:
- Мне надо отправить отчет!
- Ой, знаете, сейчас отправить отчет не получится... Месячный перерасчет...
И уходит. Мужик, ясное дело, погрустнел. Минут через 15:
- Вы знаете, мы можем отправить отчет либо задним числом, либо в устной форме.
- Не надо, я уже от руки написал...
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если наступит четвертое обледенение?
- В Ереване начнутся белые ночи
Питерское радио:
- Попрошу без намеков!
Еще советский анекдот.
Очередной вопрос армянскому радио:
- А правда, что Саркисян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Правда. Только не Саркисян, а Карапетян. И не в лотерею, а в преферанс. И не "Волгу", а 500 рублей. И не выиграл, а проиграл.
Плывут по реке Москве лимонная корочка и кусок дерьма.
- Я лимонная корочка, а ты кто?
- А я переработанный ананас
Linux Forum → Разговоры о Linux и не только → Анекдоты
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc
