Настоятельно просим вас при общении соблюдать Правила форума и законы РФ. Наша тематика вне политики, поэтому воздержитесь от обсуждения ситуации на Украине и связанных с ней событий, независимо от того, какую сторону вы поддерживаете.
Также напоминаем, что наш форум находится в доменной зоне .ru, физически расположен на российских серверах и мы соблюдаем действующее законодательство России. Любые сообщения о политике будут удаляться.
Linux Forum → Разговоры о Linux и не только → Анекдоты
Студенческая общага. В комнате 4 парня трескают пельмени. В тарелке остался один пельмень. Каждый из вежливости предлагает его другим. Тут резко гаснет свет. Затем начинается шум и раздается дикий вопль. Свет включается... В тарелке рука, зажавшая пельмень, и три воткнутых в нее вилки...
"Балтика №9" - мы смешали водку с пивом за вас!
- Что такое "ужас"?
- "Ужас" - это маленькая неядовитая литовская змея
На крыше лежит кирпич. Мимо пролетает стая напильников:
- Кирпич, айда с нами, на юг!
А кирпич взял и закурил.
Идет по ВЧ генерал. Навстречу ему прапорщик. Прапорщик спокойно проходит мимо.
Генерал:
- Прапорщик, ко мне!
- Что нужно сказать при встрече с генералом?!
- Так точно!
- Что "так точно"?
- Никак нет!
- Что "никак нет"?!
- Ура!!!!
Идет экзамен в медицинском институте,сидит профессор,перед ним мешок лежит с органами.
Подходит один студент,пошарил рукой в мешке,говорит:
-Печень.
Достаёт печень.
Профессор:
-Молодец,здал.
Подходит втрой,полазел рукой в мешке,говорит:
-Сердце.
Достаёт сердце.
-Молодец,здал.
Выходит студентка,лазила-лазила в мешке,говорит:
-Колбоса.
Профессор:
-Мы с Вами взрослые люди,называйте вещи своими именами.Она опять
-Колбаса
Достаёт из мешка колбасу.
Два студента сидят назадней парте один другому говорит:
-Слушай,а чем это мы вчера с тобой закусывали?
Гаишник тормозит "крутую тачку". Оттуда вылезает не менее крутой мужичок и без лишних слов кидает гайца в канаву. Потом спокойно садится в машину и уезжает. Гаишник кое-как выползает из канавы и спрашивает у сидящего через дорогу нарика:
- Братан, ты номер не видел?..
- Мужик, таких номеров я даже в цирке не видел!
Останавливается на светофоре мерседес.В него влетает тойота.Вылазиют из мерседеса шкафы,вытаскивают водилу из тайоты и давай пинать.Он им кричит
-Мужики это же тайота.
Они молча его дальше пинают.Он опять:
-Мужики это же тайота.
-Ну и чё?
-Водитель там.
Лежат в больнице после аварии двое - крутой и простой мужики. Разговорились. Крутой:
- А как тебя угораздило-то?
- Да вот, "Запорожец" свой заапгрейдил, летает - мама не горюй. Обогнал чей-то "мерин" и на радостях не заметил столба...
- А я-то думаю, что за "запор" такой мимо меня пролетел... Я подумал, что стою, и вышел из своего мерса...
Муж возвратился с охоты.
Жена:
- Как охота,милый?
Муж:
- Теперь весь месяц не будем покупать мясо.
- Что,лося убил?
- Нет,зарплату пропил.
На МКС вместе с космонавтом попали семена растений. Эксперимент - вырастить в космосе. Посадил космонавт лук зеленый. Сеанс связи:
- Ну, как там лучок?
- Да растет себе... Есть его можно?
- Ты что? Это же экспериментальный образец!
Следующими стали семена морковки:
- Ну, как?
- Да растет, растет! Жрать хочу!
- Терпение!
А следующей на очереди была конопля... Сеанс связи:
- Ну, что?
- Не-е-е, мужики... (медленно втягивает траву и выдыхает) Ничего не выросло... Хи-хи...
Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти
Идет кот по карнизу мимо окон: "Так... Вот тут живет женщина хорошая, чем-нибудь да угостит всегда... А вот тут живет очень злая собака..."
Неожиданно срывается. Летит вниз и думает: "Сейчас, как обычно, приземлюсь на 4 лапы..."
Падает на хребет и подскакивает:
- Не понял?!!
Мужик в больнице идет, и пытается вспомнить: "Хм... Овен... Телец... Рыба... Весы... Доктор, что у меня?" , "Рак, мой дорогой, рак!"
Повадился Змей Горыныч на стольный град Киев наезжать: то посевы потравит, то скот сожрет, то девок поимеет. И решил Иван-Царевич с ним разобраццо. Долго ли скакал, коротко ли - мне об этом не ведомо. Но прискакал он в итоге к огромной пещере. Встал он у входа и кричит: "Выходи, Змей Горыныч, на честный поединок!" Тут откуда-то сверху раздается голос: "Иван-Царевич, ты что ли?" - "Я! Выходи на поединок, чудище поганое!" - "Ну, так заходи с головы, зачем в [CENSORED] орешь?!"
Учитель на уроке спрашивает:
- Дети, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь на экваторе?
Тишина. Голос Вовочки:
- В сумасшедший дом!
Мужик подходит к колодцу:
- У-у-у-у-у-у!...
Ему оттуда:
- У-у-у-у-у-у...
Он:
- [CENSORED] себе!..
Оттуда:
- А ты что думал?..
Напомнило один боян:
Забрел программист в пещеру и кричит:
- А-а-у-у!
Эхо отвечает:
- А-а-у-у!
- Эхо!
"Echo is on" - ответило эхо.
Прочитано где-то в Сети...
Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос снизу:
- Сынок, пошли на поле работать!
- Нет, па. Сегодня работать не будем...
- Как это не будем? А ну слазь!
Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
- Что-то живот крутит... Пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец:
- Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом... интимными вещами занимаются. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу... ну, тоже интим, в общем. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал, чтобы ты на стол накрывала.
- Так вы же только ушли...
- Ничего не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничего не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами, и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит:
- Сходи к соседу, возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку "того"... Давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет, жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать.
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамка?
- А она видела, как ты кобылу на поле оприходовал. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - сегодня работать не будем!
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер сердито, не отрываясь от компа:
- Надо было Linux ставить, под "окнами" все виснет...
Признание в Любви программиста.
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP
Белочка пишет письмо Пушкину:
"Пушкин, сцуко, ты сам-то пробовал золотые орешки грызть???"
Идет чел по Одессе, и ищет, где починить часы. Видит вывеска, а на ней часы, и никаких надписей. Он туда, та сидит пейсатый еврей. Он ему:
-Почините часики, пожалуйста!
Еврей ему:
-Молодой человек, я бы с удовольствием, но не умею! Мы тут обрезания делаем!
-Ну а зачем, тогда, Вы часы на вывеске нарисовали?
-А что, по Вашему я должен был нарисовать?
Сегодня читал - в Израиле хотят запретить анекдоты про евреев. Законпроект.
После выборов Путина у нас анекдоты про Вовочку были признаны политическими
старый, старый анекдот...
Дикое племя поймало американца, француза и русского.
Вождь им говорит:
- Мы вам сейчас каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное,
то мы вас отпустим, если нет - съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот ему показывает всякие фокусы,
жонглирует шариками, но вождь говорит:
- Ну, мы это всё видели уже. Скучно!
Съели американца.
Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже уже всё видели.
Съели француза.
Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеётся как ненормальный.
Его соплеменники спрашивают:
- Что ты ржёшь как сумасшедший?
- Знаете, всё видел в жизни, всё уже надоело, но такого никогда бы не было...
- А что он сделал?
- Да, этот дурак умудрился один шарик поломать, а другой потерять.
Termo,
В мое время он звучал по-другому:
Инопланетяне поймали англичанина, француза и русского, заперли их в отсеках без окон и дверей и дали по 12 шаров.
На следующий день пришли проверять.
Англичанин этими шарами начал качаться, боди-билдингом заниматься.
Француз устроил боулинг.
Заходят к русскому. Ни одного шара в камере.
- Куда дел?
-Ну, один я разбил...
-А остальные?
-Хрен его знает, про...л где-то...
Назидательная сказка для Shlomo и Hvzh:
Однажды француз и москвич решили хорошо провести время. Взяли водки, пригласили девок и приготовились о(б)суждать питерский Зенит.
Но тут пришёл питерец. Водку выпил, девок увёл. Но он был добрый и ничем француза и москвича не обидел. И они прониклись и решили исправиться.
После выборов Путина у нас анекдоты про Вовочку были признаны политическими
В стиле Мариэтты Шагинян (может кто и знает ее из молдежи)
"И любил Володя спортом заниматься. Особенно гирю любил. Поднять не мог, но любил очень!"
Мужик из Москвы доезжает до Питера, отлавливает первого попавшегося аборигена и говорит:
- Слушай, дружище, а как тут в центр проехать? Заплутал я, не местный...
Абориген обходит машину, смотрит на номера:
- А откуда ты, собственно, что это за регион - 97?
- Это ты из региона... А я - из Москвы!
Linux Forum → Разговоры о Linux и не только → Анекдоты
Форум работает на PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc
