Лежат в постели Абрам и Сара:
- Сара, на тебе муха сидит...
- Абрам, ты хочешь сказать, что я таки г***о?!!
- Нет, Сара, что ты! Но муху ведь не обманешь...

Василий Иванович с Петькой пишут диссеpтации. Hаписал Петька
свою пошел к Фуpману:
- Hа говоpит посмотpи.
- Да pазве это название "Пеpенос жидкости в pешете".
- А как надо?
- Пеpенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в
сосудах капиляpного типа на небольшие pастояния.
Пошел Петька похвастатся Василию Ивановичу:
- Василий Иванович,как у тебя диссеpтация называется?
-Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппаpат служителя культа
-У Фуpмана был
- Да
- А как до этого назывался?
- Hа@уя попу гоpмонь

"Пропала собака, дворняга, одно ухо разорвано, один глаз выбит, другой с бельмом, почти лысая, по телу язвы, правой задней лапы нет, ходит с трудом, отзывается на кличку "Счастливчик"!"

Слёт в Африке великих и самых метких стрелков со всего мира, от России решили отправить Василия Иваныча.
Первый день прошел, вечер у костра, каждый охотник рассказывает о своих достижениях и заполняют табели. Англичанин потягивая вальяжно трубку:
- Господа, 5 львов и 1 тигр.
Француз в спешки перебивает:
- Оух, оух, грезюмируйте 20 уток, 5 антилоп и один кхакадил.
Василий Иваныч встаёт, выкидывает в костёр пегас от беломора:
42 носера!
И уходит в палатку, все в недоумении, но записали.

---Вечер следующего дня-----

Англичанин потягивая вальяжно трубку:
- Господа, 7 львов и 3 тигр.
Француз в спешки перебивает:
- Оух, оух, грезюмируйте 22 уток, 8 антилоп и один кхакадил.
Василий Иваныч встаёт, выкидывает в костёр пегас от беломора:
64 носера!
И уходит в палатку, все в недоумении, перешёптываются, решили проследить с утра за ним.
Утро, все потихому подкрадываются за Иванычем по камышам, вдруг из кустов негр выбигает, Иваныч на него наводит ружьё и целится, негр судорожно:
- No sir, No siiirr!!!
Василий Иваныч хладнокровно попадает ему пулей про меж глаз, достаёт блокнот и карандаш и шепчет:
- Ага, ну где первый там и второй.

Shlomo,
Смысл, примерно, тот же
[OFFTOPIC]
Поручик Ржевский сидит на симфоническом концерте и тупо разглядывает свои сапоги. Рядом с ним садится опоздавший зритель: "Извините, это Глинка?"
Поручик: "Да я вот тоже подумал, что глинка, а пригляделся - CENSORED..."
[/OFFTOPIC]

-Доктор, я буду жить?
-Я, врач, и в вопросах жижни  после смерти, не разбираюсь! Вам в церковь нужно!

***

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

****

Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час...два...три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:
- А вы знаете, что у вас поломалось?
Водитель:
- Ну и что же поломалось?
Даун мальчик:
- Да! Автобус поломался.

******

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри на себя в зеркало!..

-Мама, перед тем. как упасть с стремянки, папа сильно на тебя ругался!
-Как так?!!
-Он кричал, "Сынок, [CENSORED]! Не шатай стремянку!"

Один ответственный работник очень торопился на важную встречу. Он въезжает на автостоянку и ищет место, чтобы припарковать автомобиль. И естественно, ни одного свободного места нет… Он уже опаздывает, очень переживает и решает обратиться к Всевышнему с просьбой: “Господи! Помоги мне найти место на стоянке! Это для меня очень важно! Я пересмотрю своё поведение, буду вести себя хорошо, буду любить ближнего и защищать слабого!”… И тут он видит, что одна машина вдруг выезжает и освобождает ему место… Тут же прекратив молитву, он говорит, обращаясь к Господу: “А, всё, всё, не надо! Место нашлось!”
регистрация ип

-Алё, это Кремль?
-Да, что Вы хотите?
-Я хочу стать президентом!
-Вы что, идиот?!!
-А это обязательно?

Aspedin,

— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.
-------------------------------------------------------------------------------

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool

Журналы и бумага стоят денег, а электронное письмо - стоит меньше копейки.
Потом, есть еще SMS-спам от сотовых операторов, настенные объявления в подъздах, листовки, к-е раздают на улице. Все это - спам (непрошенная кореспонденция), хотя к нему почему-то не так сильно "относятся", как к электронному спаму.

Colonel: Здесь рассказывают анекдоты. Не надо вопрос из анекдота рассматривать всерьёз и отвечать на него тоже всерьёз. Прочитайте заглавный пост.
Это устное замечание.

-Алё, это милиция?
-Да, милиция.
-А у меня тут вопросик возник, это какой то конкретный мент, или вся милиция в целом?

*****
укорок стоит на улице, подходит мальчик:
_Дддддяядя. А гггггде ттттттут шшшшшкола ддддля ззззззззаик?
-мальчик, ну нахрена те школа? Ты и так классно заикаешься!

******
- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

*******
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

*********
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя что, pезиновая?

**********
Укоренный нарк очухался в больнице, видит двое в белых халатах, он им:
-Мужик, ты кто?
-Я доктор
-А ты? - другому.
-Я тоже доктор.
-Я фигею! Вы чё, близнецы?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из [CENSORED], руки из [CENSORED]"
======================================================================
Окyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Удалено модератором Shlomo чтo ли?!"
Gnom, мат на форуме запрещен в любой форме!