Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
*****

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
*************

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка.
- Начитался, блин, Пушкина...

Ночь,ВОВ, секретный аэродром.
Строго запрещено даже спичку зажигать, а то немцы увидят= разбомбят нафиг.

Вдруг один из офицеров видит, что какой-то мужик свалил в кучу старые ящики и поджег их, и стоит, значит, смотрит спокойно, как это всё в ночи пылает.
Командир бежит, орет на него,
"Ты поджег?"
мужик- "я",

"туши, сейчас же разбомбят нас к такой-то матери!"

мужик:

"йа-йа....".

Сидят урки на особом режиме, обедают.
Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и пытается убежать с ним. Тут самый молодой зек кидает в нее миской и убивает.

Другие урки говорят ему:
вот ты убил эту крысу, а она ведь такая же как и мы= ворует....
если к утру не придумаешь, зачем ты это сделал, мы тебя того самого.....

к утру спрашивают его, ну?

он:
- а что ей западло было с нами посидеть?

Следующий анектод навеян грибами из соседних тем на сегодня.

В роддоме новоиспеченный папаша ждет уже много часов окончания родов.
Вдруг открывается дверь, выходит шатаясь весь в кравище хирург, спускается к "папаше"  волоча за ногу ребенка= башка ребенка по кафелю так: пым-пым-пым.

Спрашивает:
-Ты штоли ждешь ребенка?

-Да-а.......

Врач хрясь ребенка башкой об стену= мозги вдребезги.....

....и хлопая оседающего по стене папашу по щекам:

- да не парься!.... Он дохлый был.......

Ааа, навеяло пред анектодом:

Реклама изделий резиновой фабрики:

Баба маня, рухнула с 9 этажа! Сама вдребезги! Галоши целы!

(Можно как вариант с проводами.)

Навеяно грибами соседних тем на сегодня и взаимоотношениями полов из них же:

Известный столичный дворянин закатил бал. Пригласил весь свет, все сливки общества. Предварительно постелив новый дорогой паркет в бальном так сказать помещении.

В общем, самый разгар бала, все кружатся, оркестр играет вальс ,  И Наташа Ростова решила пройтись по залу в балетных таки прыжках,  аки балерина.

Ну прыгнула очередной раз, и на шпагат с размаху = и присосалась..... встать не может.
Вокруг народ столпился, музыка стихла. Хозяин тут же подошел. Народ  говорит, че делать, надо паркет выпилить....
хозяин:
- нет! вы чё? Паркет новый только что постелен!
...
-А ладно!, катите ее на кухню, там паркет старый......

Продолжаю светскую тему:

В черном-черном королевстве жил-был один черный-черный принц.
И вот захотелось ему жениться.....
И пошел он в соседнее белое-белое королевство. Все там было белое. Приходит в белый-белый дворец поднимается по белой-белой лестнице, и слышит звуки прекрасной музыки= это принцесса играет очарователно на белом-прибелом рояле....

Принц зачарованно подходит к ней касается ее плечика и спрашивает сам не свой,

-принцесса а что вы играете?....

- ...да так,- фигню всякую......

эт точно с нашего форума навеяно?  oO
=================================
Приходит сын к бате - я тут со своей залетел, надо аборт делать, дай денег - а то рано нам еще детей иметь! Через какое-то время встретились, и батя спрашивает - ну что, все нормально? Да как сказать, папа - мы на радостях нажрались и дом спалили. Батя подумал и отвечает: ну что, сынок, теперь пойди еще дерево выкопай - и жизнь удалась!

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, 
что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. 
Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и 
три скобочки!

Редкий случай - ботан идёт по городу.

Видит табличку - камерный театр - и, естественно, тут же заходит.

И выходит через пару минут:
- Тривиальный случай - k равно трём!

Золушка: "Вот, блин, фея... Забыла сказать, что в двенадцать ночи Тампакс в тыкву превратится..."

мама, скока раз те говорить что я не нахер, а хакер

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может хоть от этого это кю затвердеет затвердеет... "

***

Учитель  на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

***

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

***
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Shlomo,
Навеяло предпоследним анектотом:

Иван Иванов назвал Рабиновича евреем. Собралось заседание партийной ячейки, которая постановила, чтобы Иванов извинился перед Рабиновичем. Иванов встет и говорит:
- Рабинович не еврей? Ну, извините...