Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
- Вот гады, а на лопатах такое не пишут!

Валдис Пельш послушал группу Кувалда и стал Кувалдисом Пельшем!

для тех, кто не понял, "останки, но!"

Gnom,
Да просто темой ошибся
[offtopic]
Выступление Запашного. Запашный кладет в рот тигра свой член и бьет тигра со всей дури по башке, после чего вынимает у тигра из пасти член и демонстрирует его зрителям:
- кто-нибудь сможет повторить этот трюк?
Из задних рядов встает девушка и говорит:
- я бы смогла попробовать... Только по голове не бейте...
[/offtopic]

Челябинские кодеры настолько круты, что тамошние энцефалитные клещи делают себе от них прививки.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!

Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Есть борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Завтра -- Пятница, 13-е. M$ нэгодуе.

http://www.google.com/search?hl=ru& … p;gs_rfai=

Ну тогда два неанекдота, но две свирепые правды жизни:

(это уже было, ну да не здесь же)
- Сволочи! Корова через а или через о пишется?
- С мягким знаком, папочка!!!

---------------------------------------

На испытаниях системы жизнеобеспечения группу разрабов засадили в бункер аля добровольцы,
и сдуру дали им полный комплект доков на весь объект.

А в двух метрах от их бункера (там всё было по-взрослому, под землёй) проходил спиртопровод.
Группа согласилась сдаться властям и покинула бункер через три месяца с начала программы испытаний.

Ещё раз - это - не анекдоты!!!

Бегемот разговаривает с жирафом.
Жираф: "Водка по горлу течет - кайф!"
"Огурчик по горлу падает - кайф!"
Бегемот:
"А поблевать?"

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Не паникуйте как малое дитя!  Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. Разве Вы не знаете, что у человека не может появиться новый аппендикс!
- Это вы доктор, как дитя! Разве Вы не знаете, что у человека может появиться новая жена!

***

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что он сейчас сказал про Вас?

****

Врач рассматривая анализы анализы пациентки, хмурится и говорит:
-Не нравитесь Вы мне!
- Да и Вы доктор, между нами, не красавец!

Зубной вpач - женщина пациенту, включая бормашину:
- А помнишь, как ты меня в школе за косички дергал?

***
Реанематолог паталогоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

*****

– Раздевайтесь.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– Я не вижу, куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

Hvzh, это один из моих любимых.

Hvzh, или так:
-Да, селедку с кефиром!
-Это поможет?
- Помодет понять, для чего ж*** нужна.

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»

+++++++++

Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!..

+++++++++

На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым..