Очередной боян  smile
-------------------------

Приём у психотерапевта.
Заходит молодая девушка.
-- Доктор, у меня проблема - меня всё раздражает! Вот на дереве ветки колышатся - раздражает! Люди на улице туда-сюда снуют, тоже раздражает! --

Доктор смотрит на пациентку - симпатичная вся такая...
-- Милочка, а как у вас с...эээ...интимной жизнью? --
-- Инти...а это что? --
-- Я сейчас Вам покажу --

Заводит за ширму, раздевает...
Через некоторое время голос из-за ширмы:
-- Доктор, ну Вы уже определитесь! Или туда, или сюда! А то раздражает! --

------------------------------------------------------------

Плывёт по реке крокодил. Плывёт и пыхтит: "Уф-уф-уф!"
Идёт мимо обезьяна. Говорит ему: "Слышь, крокодил, хватит пыхтеть...а то наизнанку выверну!"

Крокодил ноль внимания. Поймала его обезьяна, сделала обещанное.
Плывёт крокодил дальше: "Фу-фу-фу!"

Тоже боян

Плывут по Нилу два крокодила.
Один другому: "Хороша река Нил, но Волга лучше..."
Второй: "Так точно, товарищ майор!"

Из той же оперы:

"В какой руке у джентльмена должна быть вилка, если в правой руке у джентльмена уже есть котлета?"

Сидят в лодке чукча и его жена. Чукча курит трубку, жена гребет.
Чукча: "Однако греби быстрее, а то не успеем..."
Через некоторое время он же: "Однако греби быстрее, а то родишь в лодке"

- Папа, почему бабушка захромала?
- Кому бабушка, а кому и тёща! Подай-ка, сынок, ещё обойму...

Ivan4488, на форуме мат запрещён во всех видах. Вам, как новичку, устное предупреждение. Читайте правила.
Ваш пост стёр.

Цивилизация - суть совокупность огромного количества вещей и понятий, нахрен никому не нужных
(С) Марк Твен, вроде бы, но могу и ошибаться

Давайте тут будут анекдоты? А для высказываний сделайте отдельный топик!

Нарк стоит на светофоре, подходит бабуля:
-Милок, какой цвет там?
-Зеленый, бабуля!
-Милок, переведи!
-Ну ты даешь старая! Грин, вроде как!

Сидел Столманн в парке на скамейке, когда уходил, забыл встать. Приходит обратно, а там Балмер!

- Будешь?
- Не курю. Бросил.
- Зря…
- Хотя… *** с ним, давай.
- На. Как зовут?
- Коля
- Слава. За сколько машину брал?
- За 3300 у знакомых. Правда, подвеска что-то стучит и глушак пробил: на бордюр задом сел, надо будет скоро менять - варить уже нечего.
- Ну да, повод есть.
- А ты?
- Новую, с салона, в кредит, за одиннадцать штук.
- Ммм… понятно.
- Занимался чем?
- В смысле?
- Боксом, каратэ?
- Аааа! В школе в боксерскую секцию ходил.
- Чувствуется. Крепкий удар. Думал, сани мне вынесешь, хорошо приложился.
- Ты тоже красавец. По почкам дал так, что я уже думал кого донором взять.
- И все равно, нету там поворота налево.
- Хватит. Вызывай уже ГАИ.

Хакер приходит к специалисту по паронормальными явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-У! Батенька, да у вас полтер Гейтс!

************************************

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

******************************

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:
- Привет, чукча! Что делаешь?
- Да вот, мозгую однако…

***************************************

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
  бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
  - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
  Hищий ликует:
  - Hаконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
  Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
  - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Гуляют отец с сыном по зоопарку.
- Папа смотри программисты в клетке сидят!
- Нет сынок это шимпанзе, с чего ты взял что это программисты?
- Ну как же, не бритые, глаза красные и мозоль на (_о_)

-Мама, а кто такой был Энгельс?
-Это был такой экономист.
-А, это как наш дядя Сёма?
-Нет, дорогой, наш дядя Сёма главный экономист!